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Pois é.. mais um dia, hoje eu estou pensando demais na vida.
Parece tão vazio, tão sem sentido. Não vou mentir, dizendo que amanhã vou estar melhor sabendo que não vou, se eu fosse fazer alguma coisa agora com certeza seria chorar, mas não tenho lágrimas pra isso hahaha*
chega a ser deprimente tudo o que penso, pq será que o ser humano é assim? pq será que nunca estamos felizes com o que temos, nunca estamos bem da maneira que estamos, mesmo que seja a maneira que antes tanto desejávamos.
fico pensando em como seria se eu tivesse arriscado mais, se tivesse me jogado de cabeça ou simplesmente deixado acontecer, sem pensar no amanhã, sem me preocupar com o que viria. talvez eu estivesse mais feliz (talvez não), nunca vou saber. mas de verdade, não me arrependo.
as coisas não poderiam tomar um rumo tão diferente assim sabe?! impossível!

é como tentar evitar a morte, hahaha, a morte é inevitável e irreversível. Uma vez daquele lado, não há como voltar pra cá.. vc me entende?
complicado tentar explicar desse ponto de vista. na verdade sou péssima em transformar sentimentos em palavras, é como se as coisas travassem e eu simplesmente mostrasse um sorriso tentando mostrar que está tudo bem (como eu sempre faço) mesmo quando sei que não está. falta algo, falta e eu não sei dizer o que é.
são tantas coisas passando pela minha cabeça, tantos motivos... como dizer apenas um? como dizer todos em uma conversa só? é estranho.
a impressão que eu tenho é a de que nunca consegui nada concreto na minha vida, tudo é poesia em um caderno antigo, pode ser que venha alguém e jogue fora então, eu não teria mais nada, eu seria apenas mais uma pessoa comum, voltando pra casa de ônibus, preocupada com coisas que não são importantes, esquecendo da minha realização pessoal e deixando pra trás todos os meus sonhos. sonhos de infancia, sonhos de alguem que podia segurar o mundo com apenas uma das mãos. sonhos que se foram junto com aquela pessoa tão cheia de esperanças.
você pode me dizer que é apenas mais uma crise existencial adolescente.. e se for? parece que as coisas são bem piores quando acontecem com a gente não é mesmo? então... vc deve saber como me sinto, agora me diga o que fazer pq eu não sei mais.
me diga que caminho escolher e aonde estão as portas, não consigo mais enxergá-las, é tudo tão abstrato e comum.

as pessoas extraodinárias simplesmente nascem assim, ou vão adiquirindo confiança para encarar tudo dessa forma? boa pergunta! queria eu ser uma pessoa extraordinária hoje, como pensei que seria.
talvez as coisas fossem mais claras, eu diria fáceis, mas nada nessa vida é fácil. o que é fácil simplesmente perde o valor, e jogamos para o alto como se nada fosse.
dói na alma saber que tudo depende de mim, a minha felicidade . nem sempre temos o controle de nossas vidas. eu me sinto tão pequena diante de tudo isso, diante do mundo. me sinto pequena, indefesa e com medo... medo de que tudo de errado e eu não tenha forças para levantar depois, seria deprimente, pra não dizer traumatizante.
percebo que as pessoas a minha volta não dão o mesmo valor que eu para todas essas coisas, muito menos estão dispostas a me ajudar em algo. o que eu posso fazer? nada! cada um sabe de si e talvez eu esteja julgando cada um de modo errado. mas qual o maior defeito do ser humano além de julgar? se souber me diga



não sei se vc percebeu, mas eu não consegui deixar esse texto coeso... mas eu sou assim, simplesmente não sei transformar sentimentos em palavras.





*e diante de uma adversidade, qual a solução senão ser otimista e seguir em frente de cabeça erguida?*